Wie man einem geliebten Menschen hilft, der nach narzisstischem Missbrauch geheilt werden möchte

So viele der Patienten, mit denen ich arbeite, berichten mir, dass ihre Freunde und ihre Familie, obwohl sie es gut meinen, Dinge sagen und tun, die den Schmerz der Heilung nach narzisstischem Missbrauch verschlimmern.

Menschen sind dieser Form von emotionalem Missbrauch in Liebe, Arbeit, Familie oder Freundschaften ausgesetzt. Besonders im Bereich der romantischen Beziehungen höre ich so oft von Patienten, dass Freunde und Familie Dinge sagen wie:

„Lass es in der Vergangenheit! Das ist schon lange her!“. „Er war ein Idiot! Warum hast du das Gefühl, dass du ihn nach all der Zeit immer noch liebst?“, „Du klingst wie eine Verrückte, weil du ununterbrochen über ihn redest!“ oder „Ich verstehe nicht, warum du nicht einfach anfangen kannst, mit jemandem anderen auszugehen und weiterzumachen.“

Diese Kommentare sind für den Überlebenden narzisstischen Missbrauchs nicht hilfreich.

Obwohl die meisten wohlmeinenden und einfühlsamen Freunde und Familienmitglieder Schwierigkeiten haben, den Schmerz ihrer Angehörigen und das Leid zu sehen, das sie erfahren, nachdem sie in einer Beziehung mit einer missbrauchenden Person waren, gibt es Dinge, die man sagen kann und Handlungen, die einem geliebten Menschen, der enormen emotionalen Schmerz durchmacht, helfen.

Versuche, diese Situation als eine Krankheit oder Infektion zu betrachten, die eine Weile braucht, um das System vollständig zu verlassen. Sei geduldig, während du dich von einem traumatischen Verlust erholst. Dein Freund/Familienmitglied wird es dir danken.

Folgendes kannst du tun:

Bestätige und höre zu. Höre dir die Geschichte und den Schmerz deiner Liebsten an. Ein Teil der Heilung für Überlebende emotionalen Missbrauchs besteht darin, einen sicheren Zeugen zu haben, der ihre Geschichte von Schmerz und Heilung hört und bestätigt.

Ermutige deine Angehörigen, sich einer Psychotherapie bei einem traumageschulten Therapeuten zu unterziehen. Diese Form des psychischen Missbrauchs führt zu Posttraumatischer Belastungsstörung, komplexer Posttraumatischer Belastungsstörung, Depression, Angstzuständen, Panikattacken und anderen klinischen Zuständen, die eine Behandlung durch einen zugelassenen Psychotherapeuten erfordern.

Du musst wissen, dass es NICHT deine Aufgabe ist, deinen geliebten Menschen zu heilen oder zu reparieren.

Deine Aufgabe ist es, deinen Angehörigen bedingungsloses Einfühlungsvermögen und Trost entgegenzubringen. Wenn du etwas über narzisstischen Missbrauch nicht verstehst, frage deine Liebsten. Sie werden wahrscheinlich eine Bibliothek mit Artikeln und Büchern zu diesem Thema gelesen haben, um die kognitive Dissonanz zu verringern, die mit narzisstischem Missbrauch verbunden ist.

Verstehe, dass dein Angehöriger dabei ist, eine Traumabindung mit einem Missbraucher zu lösen. Lies bitte nach, was eine Traumabindung ist, warum die Anhaftung wie verrückter Klebstoff ist und warum sich dein Angehöriger wahrscheinlich (wenn auch vorübergehend) von einer schlechten Droge auf Entzug fühlt.

Ermutige deine Angehörigen, sich selbst zu versorgen, einschliesslich gutem Schlaf und Ernährung, Bewegung, positiver sozialer Unterstützung.

Gib Hoffnung, dass die Dinge besser werden. Weil sie es werden. Hilf deiner geliebten Person weiterhin, sich vorzustellen, wie das Leben ohne emotionale Schmerzen aussehen wird. Genesung kann und kann mit anhaltender Anstrengung, Kraft und Ausdauer geschehen.

Ermächtige ihn/sie. Pathologische Menschen suchen nach intelligenten, erfolgreichen und einfühlsamen Menschen als Ziel für ihren Missbrauch. Aufgrund ihres emotionalen IQ und ihres Mitgefühls wurde der Überlebende ins Visier genommen. Er wird heilen und seine Gesundheit wiedererlangen.

Folgendes solltest du unterlassen:

Tadeln, beschämen oder kritisiere diesen geliebten Menschen nicht!

Den Zeitpunkt des Heilungsprozesses zu hinterfragen und wie lange es dauern kann, bis eine Heilung eintritt (im Durchschnitt kann ein Überlebender bei festem Kontakt mit einem Täter mindestens 18 Monate oder länger benötigen, um von der traumatischen Beziehung wirklich zu heilen und in der Regel sogar länger mit Psychotherapie und andere Interventionen). Also habe Geduld!

Auf keinen Fall sollte der Kontakt mit dem Täter gefördert werden.

Ein Teil des Heilungsprozesses besteht darin, sich von einer pathologischen Person zu befreien und keinen Kontakt aufzunehmen (wer möchte schon weiterhin Kontakt zu seinem Peiniger haben?) (oder einen eingeschränkten Kontakt, falls der Überlebende Kinder/ein Unternehmen teilt). Wäre es sinnvoll eine Begleitperson dabei zu haben. Doch sollte sich diese nicht von der freundlichen Fassade des Missbrauchers täuschen lassen.

Nicht unterstellen, dass der Überlebende für seinen Missbrauch verantwortlich ist.

Missbrauch ist niemals in Ordnung. Es gibt keine Entschuldigung für Missbrauch und es ist nicht die Schuld des Überlebenden. Mische dich nicht in die Angelegenheit zwischen dem Überlebenden und dem Narzissten. Ermögliche dem Überlebenden, seine eigene qualifizierte Therapie und rechtliche Unterstützung in Anspruch zu nehmen.

Die beste Unterstützung ist: Zuhören, geduldig sein, Hilfe geben, wo Hilfe gebraucht wird, Freiräume geben und nicht Vorschriften machen, wie was am besten zu regeln sei. Hinweise und Tipps sind hilfreicher. Einfühlungsvermögen wäre nützlich. Der Überlebende muss jeden Schritt langsam vorangehen. Das Selbstwert, Selbstbewusstsein müssen aufgebaut werden. Meist folgen sie ihrem Instinkt und ihrer Intuition, da ihnen die Entscheidungsfreiheit genommen wurde. Auch nicht zu vergessen, sie stehen unter starken Entzug! Häufig wissen sie selbst nicht wer sie sind. Der seelische Schmerz legt sich auf körperliche Schmerzen nieder.

Überlebende zweifeln sehr oft am Vertrauen anderer Menschen. Daher ist es um so wichtiger, dass das gesagte Wort auch ernst gemeint ist. So entsteht beim Überlebenden langsam wieder das Vertrauen und eine gewisse Form der Stabilität. Vor allem ist es wichtig – Liebe zu geben!