Echoismus – Das Gegenteil von einem Narzissten

Befürchtest du, oder hast du sogar Angst, dass andere dich für einen Narzissten halten könnten? Möchtest du lieber schweigen, als deine Meinung zu äussern? Dann könntest du einfach ein Echoist sein! Echoismus ist ein neu geprägter Begriff, der als das genaue Gegenteil von Narzissmus angesehen wird. Lies nach, ob du eventuell ein Echoist bist.

Was genau ist Echoismus?

Echoismus, auch als Echo-Persönlichkeitsstörung (EPD) bekannt, ist ein relativ neues psychologisches Konzept und wird als Persönlichkeitsmerkmal angesehen. Personen mit solch einer Eigenschaft neigen dazu, die Bedürfnisse, Emotionen und Träume anderer nachzuempfinden, indem sie ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse opfern oder übersehen.

Im Gegensatz zum Narzissten, welcher übermässig um sich selbst besorgt ist, denken oder machen sich Echoisten selten Gedanken über sich selbst. Diese Menschen sind oft in Beziehungen mit Narzissten gefangen, da sie sich nicht gerne selbst beugen und sich lieber auf ihren dominanten Partner konzentrieren. Menschen mit diesem neu definierten Charakterzug neigen häufig dazu, gutherzig, wohlwollend und selbstlos zu sein, was für sie oft ungesund sein kann.

Diese Menschen neigen dazu, anderen mehr als nötig zu dienen, während sie im Gegenzug fast nichts bekommen, da sie es hassen, anderen zur Last zu fallen und im Mittelpunkt zu stehen.

Wenn man das Ganze eher als Überlebensstrategie betrachtet, liegt dieser Charakterzug am extremen Ende des Spektrums, das zur Messung von Narzissmus verwendet wird. An einem Ende des Spektrums befinden sich Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD), Menschen, die in die Mitte fallen, haben ein akzeptables oder gesundes Mass an Narzissmus, während am anderen Ende Echoisten stehen, die eine starke Angst davor haben, als Narzissten angesehen zu werden.

Echoisten zählen zu den bescheidenen und übermässig spendableren Menschen. Narzissten hingegen als Missbraucher und andere toxische Persönlichkeiten wie Psychopathen. Daher neigen Echoisten dazu, genau solche Menschen anzuziehen. Die immer Gebenden!

Die klinische Psychologin Perpetua Neo erklärt dazu: „Unglücklicherweise ist der Echoist in seiner Besessenheit darüber, wie er nicht wie der Narzisst sein kann, der selbstsüchtig ist, ironischerweise auch selbstsüchtig“.

Obwohl es den Anschein haben kann, dass Echoismus ein schickes Wort dafür ist, ein Menschenfreund zu sein, gibt es in der Tat einen deutlichen Unterschied zwischen den beiden Eigenschaften.

Der Begriff Echoismus wurde vom klinischen Psychologen und Autor Craig Malkin, Ph.D. in seinem Buch „Rethinking Narcissism“ eingeführt und popularisiert.

Er vertritt die Meinung, dass Echoisten Angst davor haben, sich als etwas Besonderes zu fühlen oder Lob von anderen zu bekommen, egal wie positiv es sein kann, während Narzissten darin gedeihen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Es wird auch geglaubt, dass fast alle von uns diese Eigenschaft bis zu einem gewissen Grad besitzen, aber wenn solchen Gefühle „überdurchschnittlich“ werden und unser Verhalten dominieren, dann können wir als Echoist identifiziert werden.

Hier kommt die Geschichte von Narziss und Echo ins Spiel. Hier nachzulesen.

Da Echo nun verflucht war, konnte sie dann nur noch Narziss „echoen“.

Anzeichen für einen Echoisten – Das Gegenteil eines Narzissten

Wie entwickelt sich Echoismus?

Diese Bewältigungsstrategie kann sich in der Kindheit entwickeln, meist bei Kindern mit missbrauchenden oder narzisstischen Eltern. Mit den Jahren des Missbrauchs in der Kindheit kann ein Kind die Tendenz entwickeln, sich mehr um den Narzissten in seinem Leben zu kümmern als um sich selbst und seine innere Stimme lieber zu verschliessen, um zu überleben. Wenn dieses Kind erwachsen wird, können sogenannte Bewältigungsmechanismen ein Teil der Persönlichkeit werden und einen dazu bringen, dieselben Muster in seinen Beziehungen als Erwachsener zu spiegeln.

Dies zur Folge hat, dass man anfängt, die Wünsche, Bedürfnisse, Meinungen und Gefühle des Partners in einer romantischne Beziehung zu spiegeln und nachzuahmen. Während ihrer Forschung hat Donna Christina Savery, Therapeuting und Autorin des Buches „Echoism: The Silenced Response to Narcissism“, herausgefunden, dass die meisten Echoisten dazu neigen, ein „Elternteil mit Narzissmus zu haben“. Allerdings kann jemand auch solche Züge entwickeln, wenn er mit einem Elternteil aufgewachsen ist, der Schwierigkeiten mit der Emotionsregulierung hatte.

Kinder, welche mit solchen Eltern können schon früh lernen, sich um ihre Eltern zu kümmern und sie zu unterstützen, was sie dazu bringt, ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu ignorieren. Der Charakterzug kann auch im Vergleich und Wettbewerb mit negativen Geschwistern oder Verwandten verwurzelt sein. Wenn ein Kind in einer toxischen oder dysfunktionalen Familie aufwächst, kann es verzweifelt vermeiden, im Zentrum der Aufmerksamkeit zu stehen und hat Schwierigkeiten mit Lob. Dies kann auch zu ungesunden Verhaltensweisen wie Selbstsabotage führen. Darüber hinaus hat Donna Savery auch beobachtet, dass Menschen mit echoistischen Zügen Beziehungen mit narzisstischen Partnern suchen sollen. Sie neigen auch dazu, das zu haben, was sie „echoistischen narzisstischen Komplex“ nennt.

Laut Dr. Craig Malkin neigen Echoisten dazu, ein höheres Mass an emotionaler Sensibilität zu haben. Er glaubt, dass sie, da sie tief fühlen können, dazu neigen, Echoismus zu entwickeln, wenn sie Missbrauch, Scham, Vernachlässigung, Kritik und Negativität von Eltern oder Bezugspersonen ausgesetzt sind. Ebenso glaubt er, dass extreme Echoisten „so viel Angst haben, dass das Ausdrücken ihrer Bedürfnisse sie Liebe kostet, dass sie den Kontakt zu ihren eigenen Wünschen verlieren“.

Dr. Malkin glaubt, dass Kinder echoistische Züge entwickeln können, wenn Eltern Kinder, die „temperamentvoll sensibel“ sind, tadeln und bestrafen, besonders wenn sie Aufmerksamkeit und Bewunderung suchen. „Meistens sind es narzisstische Eltern die ihre Kinder in diese Richtung drängen“, fügt er hinzu. Dr. Malkin behauptet jedoch, dass solche Persönlichkeitsmerkmale nicht auf passiven Verhaltensweisen beruhen. „Echoisten können grossartige Zuhörer sein, aber es fällt ihnen weniger leicht, sich anderen zu öffnen (ihre Angst, eine Last zu werden, blockiert oft ihre Fähigkeit zu teilen)“, fügt er hinzu. Sie können ziemlich aktiv sein, wenn es darum geht, die Bedürfnisse anderer zu suchen, aber sie belästigen andere nie über ihre eigenen Bedürfnisse. Dr. Malkin fand heraus, dass sowohl Männer als auch Frauen diese Eigenschaft gleichermassen entwickeln, allerdings können Frauen eher Echoisten sein als Männer. Männer sind eher narzisstisch.

Merkmale eines Echoisten

Vielleicht kennt man jemanden oder man erkennt sich selbst, ob man ein Echoist ist, dann können folgende Merkmale dabei helfen dies zu identifizieren:

1. Es fällt einem schwer, um Hilfe zu bitten und ihre echten Gedanken, Gefühle und Meinungen auszudrücken, was zu emotionalem Leid führen kann.

2. Echoisten haben Schwierigkeiten, gesunde persönliche Grenzen zu setzen und sind meist nicht in der Lage, „Nein“ zu sagen.

3. Sie haben ein starkes Bedürfnis, Anerkennung und Bestätigung von anderen zu suchen, da sie ein geringes Selbstwertgefühl haben.

4. Sie haben Angst davor, als Narzissten gesehen zu werden und meiden daher das Rampenlicht. Sie hassen es, Raum einzunehmen, da es ihnen das Gefühl gibt, unverdient, egoistisch und schuldig zu sein.

5. Sie glauben, dass ihre eigenen Bedürfnisse und Träume ein Zeichen von Egoismus und Schwäche sind, aber es ist natürlich, dass andere auch Bedürfnisse haben.

6. Sie können intensive Scham- und Schuldgefühle empfinden, wenn sie ihre Wut ausdrücken oder ihre Gedanken laut aussprechen.

7. Menschen mit echoistischen Zügen neigen zu Angstzuständen, geringem Selbstwertgefühl und Depressionen.

8. Es fällt ihnen schwer, Lob, Komplimente, Liebe, Fürsorge und Bewunderung zu akzeptieren.

9. Sie neigen dazu, im Erwachsenenalter Beziehungen und Freundschaften mit Narzissten anzuziehen.

10. Menschen mit Echoismus neigen dazu, Vertrautheit und Trost zu empfinden, wenn sie von ihren narzisstischen Partnern oder Freunden missbraucht und schlecht behandelt werden.

11. Sie sind sehr anfällig für wiederholte Selbstkritik, Selbstverfolgung und das Gefühl, ignoriert oder übersehen zu werden.

12. Sie priorisieren Beziehungen mehr als sich selbst und liebe es, Kompromisse und Opfer zu machen, um Beziehungen zu erhalten.

13. Sie stellen die Bedürfnisse anderer immer an die erste Stelle, auf Kosten ihres eigenen Glücks. Sie können sehr weit gehen, um anderen zu helfen und sie zu unterstützen.

14. Sie neigen dazu, sehr empathisch und sensibel zu sein und können die Bedürfnisse anderer leicht verstehen, versagen aber dabei, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen.

Wie sind Echoismus und Narzissmus miteinander verwandt?

Obwohl Narzissmus und Echoismus unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale sind, sind beide miteinander verwandt. Menschen mit narzisstischen Persönlichkeiten brauchen jemanden, der ihr schwaches Ego und ihr Selbstwertgefühl aufbauen. Das ist der Punkt, an dem Echoisten ins Spiel kommen. Sie werden von Narzissten angezogen und fühlen sich glücklich, indem sie dem narzisstischen Individuum das Gefühl geben, ihnen überlegen zu sein. Echoisten gedeihen, indem sie ihren narzisstischen Eltern, Partnern und anderen dienen, während der Narzisst den Echoisten braucht, um sein Ego zu füttern. Dies ist eine Übereinstimmung, die in einem verzerrten „Bizarro“-Himmel gemacht wurde und zur Schaffung einer ungesunden Beziehung führt, die mit Missbrauch, Schuldzuweisungen und Manipulationen durchsetzt ist. Narzissten lieben es, dem Echoisten die Schuld für ihre Schwächen zu geben, was ihr Selbstwertgefühle weiter beeinträchtigt.

Craig Malkin Ph.D. erklärt dies so: „Echoisten fühlen sich oft zu Narzissten hingezogen, gerade weil sie so viel Angst davor haben, andere zu belasten oder „bedürftig“ zu erscheinen, dass es eine Erleichterung ist, jemanden zu haben, der es geniesst, den ganzen Raum einzunehmen, wie es Narzissten oft tun; aber es ist ein hoher Preis, den sie für eine Atempause von ihren Angstzuständen zahlen“.

Echoisten sind anfälliger für narzisstischen Missbrauch und neigen dazu, sich selbst die Schuld für jedes toxische Verhalten zu geben, das sie vom Narzissten erhalten. Sie können das Gefühl haben, dass sie zu bedürftig oder übermässig sensibel sind oder unrealistische Erwartungen an die Beziehung haben. Trotz ihrer falschen Überzeugungen verdient eine Person mit Echoismus, oder überhaupt jemand, es nicht, missbraucht zu werden. Es ist niemals ihre Schuld. Allerdings „können sich Echoisten in missbräuchlichen Beziehungen verstricken, weil sie sich für ihre Misshandlung verantwortlich fühlen“, fügt Dr. Malkin hinzu.

Wie wirkt sich Echoismus auf die Persönlichkeit aus?

Es gibt allerdings mehr Nachteile, als Vorteile ein Echoist zu sein. Da die meisten Menschen mit Echoismus dazu neigen, diese Eigenschaft als Überlebensmechanismus zu nutzen, um Angstzustände zu vermeiden, kann es zu einem gewissen Grad an Erleichterung bei ihnen führen. Indem sie das Rampenlicht und die Aufmerksamkeit meiden, können sie das Gefühl haben, dass sie niemanden zu Last fallen. Dies macht sie jedoch anfällig für narzisstischen Missbrauch durch Eltern und Partner.

Nicht nur, dass es sie unfähig macht, ihr eigenes Leben in die Hand zu nehmen und sich unabhängig zu fühlen, es kann sie auch zu einer Marionette in den Händen des Narzissten machen. Ausserdem sind Echoisten unfähig, sich besonders zu fühlen oder Lob zu aktzeptieren. Studien zeigen, dass das Gefühl, etwas Besonderes zu sein und verstanden zu werden, mit „grösserer Lebenszufriedenheit“ und „alltäglichem Wohlbefinden“ verbunden ist. Da Echoisten nicht in der Lage sind, solche positiven Gefühle zu erleben, sind sie anfälliger für Angstzustände und Depressionen. Es beeinflusst auch ihre Fähigkeit, Hindernisse zu überwinden, Träume zu suchen und ihre Langlebigkeit. Darüber hinaus sind Echoisten auch anfällig dafür, absichtlich ein Underachiever im Leben zu sein, sei es in der Ausbildung, im Beruf oder in Beziehungen. Die Autorin Peg Streep glaubt, dass der „extreme Echoist nicht bemerkt werden will; er fühlt sich viel wohler, wenn er sich im Schatten versteckt, wo es sicher ist, und was gibt es besseres, als unterdurchschnittlich zu sein?“.

Beziehungen und Echoismus

Menschen mit echoistischen Zügen neigen dazu, Dinge tief zu fühlen. Wenn sie in der Nähe von narzisstischen und missbrauchenden Eltern aufwachsen, lernen sie, ihre Gefühle zu unterdrücken und ihre Stimmen zum Schweigen zu bringen, um negative Reaktionen zu vermeiden. Daher glauben sie als Erwachsene, dass es ihnen das Leben leichter und besser macht, wenn sie so wenig Raum wie nötig in einer Beziehung einnehmen. Getrieben von der Angst, als Narzisst gesehen zu werden, werden sie in romantischen Beziehungen nachgiebig. Leider könne sie, da sie von Selbstzweifeln, Selbstkritik und Angstzuständen, mangelndem Selbstausdruck und echtischen Gedanken erfüllt sind, selbst eine gesunde Beziehung schnell toxisch machen. Beziehungen können noch schlechter werden, wenn sie zur Beute von Narzissten werden.

Sie können sich unbarmherzig um emotional bedürftige und manchmal emotional nicht verfügbare Eltern, Partner und Freunde kümmern. Im Erwachsenenalter werden Frauen mit solchen Tendenzen in einseitigen romantischen Beziehungen und Freundschaften gefangen. Sie können ihren Partnern ständig Aufmerksamkeit und Lob zukommen lassen, können aber feindselig werden, wenn ähnliche Verhaltensweisen von ihren Partnern erwidert werden. Infolgedessen entwickeln sie meist ungesunde Bindungsmuster und -stile.

Lernen Echoismus zu überwinden

Die Echo-Persönlichkeitsstörung (EPD) rührt hauptsächlich von ungesunden Bindungsmustern, Missbrauch und Unsicherheiten in der Kindheit her. Deshalb ist es entscheidend, dass Echoisten lernen, wie sie ihr Selbstwertgefühl stärken können, wenn sie gesündere Beziehungen und ein gesünderes Leben aufbauen wollen. Man sollte anfangen, sich selbst zu akzeptieren, sich zuerst die Liebe und das Mitgefühl zu sich selbst erlauben, Bewunderung, Liebe und Wertschätzung von anderen zu erhalten und auch anzunehmen. Man muss lernen, seine Emotionen und Gefühle auszudrücken und zu dem zu stehen, was für einen wichtig ist. Eine gesunde Denkweise und Persönlichkeit zu haben, erfordert, dass man bis zu einem gewissen Grad sowohl narzisstische als auch echoistische Qualitäten besitzt. Man sollte sich selbst daran erinnern, dass man es verdient hat glücklich zu sein und dass man dessen würdig ist.

Zu glauben, dass man übermässig sensibel ist oder sich jedes Mal die Schuld gibt, wenn etwas in einer Beziehung schief geht, wird einem nicht helfen, mit diesem besonderen Persönlichkeitsmerkmal umzugehen. Was man tun muss, ist zu lernen, wie man schwierige Gefühle mit vertrauten, geliebten Menschen teilen kann. Dr. Malkin erklärt: „In der Lage zu sein, einen verletzlichen Weg zu haben, diese Gefühle zu teilen, statt sich selbst die Schuld zu geben – das ist es, was einem hilft, den Echoismus zu überwinden“. Da es sich um eine Charaktereigenschaft und nicht um eine Diagnose handelt, kann man einige Schritte unternehmen, um über den Echoismus hinweg zu kommen und man lernt, eine Mischung aus einem gesunden Narzissten und einem Echoisten zu sein. Während gesunder Narzissmus einen lehren kann, sich selbst zu lieben, können gesunde echoistische Züge einen befähigen, empathisch und sensibel gegenüber anderen zu sein. Hier sind ein paar Dinge, die man tun kann, um zu heilen:

1. Was sind deine Stärken? Konzentriere dich darauf!

Wir besitzen alle gewisse Schwächen und Unvollkommenheiten. Das ist es, was uns zu Menschen macht. Wir haben aber auch bestimmte Stärken und Fähigkeiten, die uns einzigartig und besonders machen. und ob du es zugibst oder nicht, auch du besitzt bestimmte einzigartige Eigenschaften,, die dich von anderen abheben lässt. Anstatt dich also zu verstecken, erkenne deine Fähigkeiten an und lerne, Komplimente und Lob von anderen anzunehmen. Wenn es dir schwerfällt zu erkennen, was dich besonders macht, dann achte darauf, was andere an dir loben und was sie an dir mögen.

2. Den Echoismus identifizieren

Der so ziemlich erste Schritt zur Selbstheilung beginnt mit der Bewusstheit. Lerne, echoistische Verhaltensweisen und Muster, die zu zeigen kannst, zu erkennen und nimm sie zur Kenntnis. Identifiziere die Auslöser und verstehe, warum du dich so verhalten kannst, wie du es tust. Sobald du dir solcher Muster bewusst bist, wird du in der Lage sein, sie anzugehen.

3. Das Trauma überwinden

Echoismus wird in erster Linie durch frühe Traumata und ungünstige Kindheitserfahrungen (ACE) genährt, die ungesunde Denk- und Verhaltensmuster verursachen. Im Laufe der Zeit kann es dazu führen, dass du als Echoist unter einer Reihe von psychischen Erkrankungen leidest, wie z.B. Depressionen, die sich aufgrund deines Kindheitstraumas verschlimmern können. Daher ist es am besten, einen Therapeuten oder eine medizinische Fachkraft aufzusuchen, um das Trauma zu überwinden und gesunde Bewältigungsstrategien zu lernen, um ein besseres, gesünderes Leben zu führen.

4. Erkennen der eigenen Gefühle und diese lernen auszudrücken

Eines der schlechtesten Angewohnheiten, die man durch Echoismus entwickelt, ist das Unterdrücken und Ignorieren seiner eigenen Gefühle und Bedürfnisse. Diese Tendenz, seine Gefühle und Träume zu vermeiden, führt zu Selbstvorwürfen, die es noch schlechter machen. Anstelle die eigenen Gefühle zu verstecken, versuche, deine Emotionen zu erkennen und zu akzeptieren, egal wie schwierig dies sein kann. Zudem ist es auch wichtig, dass man lernt, Träume, Gefühle und Sehnsüchte mit anderen zu teilen. Auch wenn es einige Zeit und Mühe kosten kann, wird man es mit Geduld und Entschlossenheit schaffen.

5. Baue gesunde Beziehungen auf

Echoisten werden oft von Narzissten angezogen, ist es wahrscheinlich, dass man entweder in einer ungesunden Beziehung steckt oder seinen Anteil an toxischen Exen hat. Allerdings ist es wichtig, dass man jetzt die richtigen Schritte unternimmt, um sich von ungesunden Bindungsmustern und toxischen Beziehungen löst. Dies ermöglicht einem, seine Meinung zu äussern und seine eigene persönliche Identität aufzubauen. In toxischen Beziehung zu sein, kann einem in der Echoismusschleife gefangen halten. Versuche also entweder, die Beziehungsdynamik zu verändern oder gehe einfach weg, wenn du das Gefühl hast, dass die Beziehung oder Freundschaft zu beschädigt ist, um sie zu reparieren. Höre auf, dir selbst das Recht zu verweigern, eine gesunde, liebende Beziehung zu erleben.

6. Zerfleische dich nicht mehr selbst

Jetzt ist Schluss mit der eigenen Selbstherabsetzung, dem Selbsthass, den Selbstvorwürfen und der Selbstkritik. Ja, wir alle machen Fehler, aber sich ständig selbst die Schuld zu geben, wird nichts lösen. Es wird nur dazu führen, dass du dich erschöpft, überwältigt und isoliert fühlst. Deshalb ist es entscheidend, dass du lernst, deinen inneren Kritiker zum Schweigen zu bringen und die negativen Selbstgespräche zu ignorieren, egal wie laut sie dich anschreiben. Wenn die negative innere Stimme zu stark wird, versuche innezuhalten, praktiziere Selbsteinfühlsamkeit und nutze Fakten und Logik, um negativen Gedanken und Emotionen entgegenzuwirken. Sich über sich selbst zu sorgen, ist kein Verbrechen. Überlege, ob du in bestimmten Situationen wirklich alles falsch gemacht hast, oder ist es dir erlaubt Fehler zu machen? Gebe dir nicht die Schuld für die Fehler eines anderen.

7. Setze endlich Grenzen, gesunde und starke

Es ist wichtig persönliche Grenzen aufzustellen und durchzusetzen, dies fällt den meisten von uns schwer, ist aber wichtiger, als du dir das vorstellen kannst. Bei Grenzen geht es nicht darum, andere noch fernzuhalten, sondern eher darum, dich selbst zu schützen. Lerne unbedingt „Nein“ zu sagen, wenn du es willst, auf eine respekt- und würdevolle Art und Weise. Grenzen sollen dich schützen und erlauben dir, dich mit anderen zu deinen Bedingungen zu verbinden.

8. Finde die Balance zwischen Echoismus und Narzissmus

Eines der schlechtesten Dinge, die wir uns selbst antun können, ist, ein Bild von uns selbst in unserem Gedanken aufzubauen und unsere Persönlichkeit, unser Verhalten und unsere Identität und unser Leben zu verändern, um diesem Bild zu entsprechen. Das ist vielleicht das grösste Problem bei Echoisten. Das sie nicht wollen, dass andere sie als Narzissten wahrnehmen, machen sie unnötige Opfer auf Kosten ihres eigenen Glücks. Was du erkennen musst, ist, dass ein Gedanke genau das ist … ein Gedanke! Es ist keine Tatsache. Mache diesen Gedanken nicht zu deiner Realität.

„Du bist und hast tatsächlich eine Stimme, du hast nur gelernt, sie zum Schweigen zu bringen. Und machen Menschen können es sogar lieben, sie zu hören“, sagt Craig Malkin, Ph.D. Statt dich selbst zu meiden, um dien Image aufrechtzuerhalten, kein Narzisst zu sein, bringe etwas Balance in dien Leben. Füge eine gesunde Dosis Narzissmus und Selbstliebe hinzu, um deinem Echoismus entgegenzuwirken. Das wird dir helfen, dein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl zu stärken.

Lerne dich selbst auszudrücken. Erfülle deine Bedürfnisse. Lerne dich selbst zu lieben und erreiche das Glück, was dir zusteht.