Diese Manipulationstaktiken benutzen Narzissten, um sich in deinem Kopf zu verankern

In der heutigen Kultur wird recht locker mit dem Begriff „Narzissmus“ umgegangen, wobei dieser sich eher meist auf die Selbstbezogenheit und Eitelkeit bezieht.

Hierdurch wird Narzissmus auf eine gemeinsame Eigenschaft reduziert, die jeder besitzt und spielt die Symptome herunter, die Menschen mit der echten Störung zeigen.

Auch wenn Narzissmus auf einem Spektrum existiert, ist Narzissmus als ausgewachsene Persönlichkeitsstörung etwas ganz anderes.

Menschen, welche die Kriterien für eine ausgewachsene narzisstische Persönlichkeit aufweisen, können im Kontext intimer Beziehungen auf extrem manipulative Weise handeln, aufgrund ihrer Falschheit, ihres Mangels an Empathie und ihrer Neigung zur zwischenmenschlichen Ausbeutung.

Es ist wichtig in jeder Art von Beziehung zu lernen, die Warnsignale zu erkennen, wenn wir mit Menschen interagieren, die narzisstische Eigenschaften aufweisen, sodass wir uns besser vor Ausbeutung schützen, Grenzen ziehen und wohlinformierte Entscheidungen treffen können, wen wir in unserem Leben behalten.

Hier sind die häufigsten narzisstischsten Manipulationstechniken, nach denen man Ausschau halten sollte:

1. Idealisierung, Abwertung und Wegwerfen

Menschen mit antisozialen Zügen und Narzissten setzen romantische Partner oft drei Phasen innerhalb einer Beziehung aus: Idealisieren – Abwerten und das Wegwerfen.

Am Anfang steht die Idealisierung (diese findet am stärksten in den frühen Phasen des Zusammenseins oder einer Beziehung statt. Wird vom Opfer häufig als Seelenpartner oder sehr starkes Zusammengehörigkeitsgefühl empfunden). Dies beinhaltet, dich auf ein Podest zu stellen, die zum Mittelpunkt seiner/ihrer Welt zu machen, ständig mit dir in Kontakt zu sein und dich mit Schmeicheleien und Lob zu überschütten.

Diese Technik zählt zur „Lovebombing„-Phase. Dies ist die Phase, wo die meisten Opfer eingewickelt werden. Sie gehören vielleicht zu denen, die die Kommunikation Spielchen satt haben und fühlen sich geschmeichelt von jemandem der ihnen stetige Aufmerksamkeit gibt, die sie am Anfang von einem Narzissten erhalten.

Von Anfang an macht der Narzisst einem etwas vor. Für sein neues Opfer scheint dies zuerst auf wirkliches Interesse zu deuten, die der Narzisst sie zu glauben vermag. Während er hier schon eine Illusion schafft, die des ständigen Lobes und der Aufmerksamkeit, wird er sein Opfer damit abhängig machen um sich dies alles später zurückzuholen.

Abwertung

Nun folgt der nächste Schritt, die Abwertungsphase, in der du dich fragst, warum du so abrupt vom Podest gestossen wurdest.

Der Narzisst geht fliessend in diese Phase über, indem er sich plötzlich heiss und kalt verhält. Er fängt an zu kritisieren, setzt plötzlich sein Gegenüber verdeckt und offenkundig herab, vergleicht nun mit anderen, zieht sich emotional zurück und bestraft mit seinem Schweigen, wenn du seine „Standards“ nicht erfüllst.

Wobei der „heisse“ Aspekt in dieser Phase eher auf intermittierender Verstärkung beruht, wobei der Narzisst inkonsistente Schübe, je nach Bedarf, der Idealisierungsphase zukommen lässt (diese wird später völlig abklingen) gelangst du zu der Überzeugung, dass du vielleicht selbst schuld bist und die Reaktionen des Narzissten „kontrollieren“ kannst.

Hier muss man verstehen, dass die Frau oder der Mann von Anfang an der Beziehung nie wirklich existiert hat. Erst jetzt kommt das wahre Gesicht langsam zum Vorschein, sodass es schwer sein wird zu versuchen, das Bild, das der Narzisst am Anfang vermittelt hat, mit seinem oder ihrem derzeitigen Verhalten in Einklang zu bringen und dies wird nicht funktionieren.

Wegwerfen

In dieser Phase zeigt der Narzisst, dass er dich nicht mehr benötigt und verlässt sein Opfer auf eine möglichst schreckliche und erniedrigende Weise, um das Opfer nochmals zu überzeugen, wie wertlos es ist.

Dies kann vom Verlassen des Opfers für jemanden anderen über die Demütigung des Opfers in der Öffentlichkeit bis hin zu körperlicher Aggression und einer ganzen Reihe anderer erniedrigender Handlungen gehen, um dem Opfer klar zu kommunizieren dass es nicht mehr benötigt wird.

2. Gaslighting, den anderen glauben zu lassen, dass er das Problem ist

Viele der missbräuchlichen Beziehungen beinhalten ein gewisses Mass an Gaslighting, eine narzisstische Manipulationstechnik, die diese Menschen besonders gern verwenden um sein Opfer davon zu überzeugen, dass seine Wahrnehmung der Misshandlung nicht zutreffend, sondern eher eine Einbildung, ist.

In der Abwertungs- und Wegwerfphase wird der Narzisst häufig Bemerkungen über die emotionale Instabilität – deine „Probleme“ -machen, und schiebt auch hier wieder all die Schuld seiner Misshandlungen auf dich.

Häufig werden nach den misshandelnden Ausbrüchen des Narzissten so Phrasen wie „Du bist selber schuld“, „Du hast mich provoziert“, „Du bist zu empfindlich“ oder „Das habe ich nie gesagt“ genutzt, um sein Opfer glauben zu lassen, dass die Misshandlungen in Wirklichkeit deine Schuld sind oder gar erst stattgefunden haben, weil dein Verhalten dazu führten.

Diese Selbstzweifel machen es dir möglich, in missbräuchlichen Beziehung zu bleiben, selbst wenn dir klar ist, dass diese Beziehung toxisch ist, weil du dazu verleitet wirst, deinen eigenen Instinkten und Interpretationen der Vorfälle zu misstrauen.

3. Führen von Schmutzkampagnen, andere gegen einen aufbringen

Wie sie es lieben ihr Ego streicheln zu lassen und eine immer andauernde Bestätigung durch die Aussenwelt zu erhalten, wen wundert es da, dass sie sich einen Harem halten. Sie haben das dringende Bedürfnis nach übermässiger Bewunderung, und dies muss immer gestillt werden um ihr überzogenes Selbstherrlichkeitsgefühl fortwährend bestätigen zu lassen.

Da Narzissten zu den cleveren Chamäleons gehören, die es ausserdem allen recht machen und sich in jede Persönlichkeit verwandeln können, die ihnen in Situationen mit verschiedenen Menschentypen sich anpassen können.

Es ist also keine so grosse Überraschung, dass der Narzisst kurz nach der Wegwerfphase eine Schmutzkampagne gegen sein Opfer aufzieht, um das Opfer als labil hinzu stellen.

Bei dieser Vorgehensweise ist der Narzisst durchaus erfolgreich mit Hilfe seines Unterstützungsnetzwerkes, das oft aus anderen Narzissten, gefälligen Menschen, Flying Monkeys, Empathen besteht, weil diese leicht zu ver-/bezaubern sind.

Der Inhalt der Schmutzkampagne beinhaltet meist:

1. Das Opfer wird als misshandelnden oder instabilen Menschen dargestellt und lenkt gleichzeitig von den Missbrauchsvorwürfen seitens des Opfers ab.

2. Sie provozieren das Opfer, dies dient dazu anderen den Beweis zu liefern für die Instabilität seines Opfers, auch wenn man versucht, seine/ihre Darstellung von dir zu widerlegen.

3. Diese Variante dient als Ansaugtechnik, womit der Narzisst versucht, sein Opfer zurück in das Trauma der Beziehung zu ziehen, während das Opfer damit kämpft, die Gerüchte über sich mit seinem wahren Ich in Einklang zu bringen, indem es den Anschuldigungen widerspricht.

Die einzige Möglichkeit, nicht in diese Taktik hineingezogen zu werden, besteht darin, den Kontakt mit dem Narzissten und auch mit seinem Harem komplett abzubrechen.

4. Der Versuch, sein Opfer eifersüchtig zu machen

Normale und gesunde Beziehungen wachsen und gedeihen an Sicherheit; ungesunde Beziehungen sind erfüllt von Unsicherheit, Provokationen und Untreue. Narzissten lieben es Dreiecksgeschichten zu fabrizieren und ziehen dabei die Meinung anderer mit hinein, um ihrer eigenen Sichtweise Wert zu verleihen.

Sie machen dies bewusst exzessiv, um sich als Puppenspieler der Emotionen seines Opfers zu gebärden. Die Triangulation wird als beliebte Methode diskutiert, mit der der Narzisst die Kontrolle über die Emotionen seines Opfers behält.

Triangulation beinhaltet das Einbringen eines anderen Menschen in die Beziehungsdynamik, sei es ein Ex-Geliebter, eine aktuelle Geliebte, ein Verwandter oder ein völlig Fremder. Diese Triangulation kann über soziale Medien, persönlich oder sogar über die eigenen Erzählungen des Narzissten über die andere Frau oder den anderen Mann geschehen.

Der Narzisst verlässt sich auf die Eifersucht als kraftvolle Emotion, die sein Opfer dazu bringen kann, in den Wettbewerb um seine oder ihre Zuneigung zu treten, sodass provokante Aussagen, wie: „Ich wünschte, du wärst mehr wie sie“ oder „Er will mich wieder in seinem Leben haben, ich weiss nicht, was ich tun soll“ darauf abzuzielen, das Misshandlungsopfer dazu zu verleiten, zu konkurrieren und sich unsicher über seine oder ihre Stellung im Leben des Narzissten zu fühlen.

Anders als in gesunden Beziehungen, in denen Eifersucht kommuniziert und auf produktive Weise gehandhabt wird, bagatellisiert der Narzisst deine Gefühle und führt unangemessene Flirts und Affären ohne Hemmungen fort.

Triangulation ist die Art, auf die der Narzisst die Kontrolle behält und sein Opfer in Schach hält – das Opfer ist so sehr mit dem Wettbewerb um seine oder ihre Aufmerksamkeit beschäftigt, dass es sich kaum auf die Warnsignale innerhalb der Beziehung konzentrieren oder nach Auswegen aus der Beziehung suchen kann.

5. Das wahre Ich wird versteckt

Ein Narzisst versteckt sich hinter der Maske eines „falschen Ichs“, einem Konstrukt von Eigenschaften und Zügen, die er oder sie normalerweise der Aussenwelt präsentiert.

Dies kann es zusätzlich erschweren, genau zu erkennen, wer der narzisstische Misshandler wirklich ist – der süsse, charmante und scheinbar reumütige Mensch, der sich kurz nach der Misshandlung zeigt, oder der missbräuchliche Partner, der sein Opfer jeden Tag verhöhnt, entwertet und herabsetzt.

Vielleicht denkt man, dass dies nur ein vorübergehendes Abrutschen in die Unmenschlichkeit ist, aber in Wirklichkeit ist das Opfer so nahe daran, das wahre Selbst des Narzissten zu sehen, wie es je sein wird. Es ist Zeit, die Scherben aufzusammeln, den Kontakt komplett abzubrechen, zu heilen und sich nach vorne zu bewegen.

Man ist nicht nur ein Opfer von narzisstischen Misshandlungen geworden, sondern ein Überlebender.